Con sabor a Caramelo!

Todo se está volviendo Quijotesjacamente un desafío!

El Gato con botas y añoranzas de sueños inefables!

..La mirada llena de luz....

Tan sólo fue sentir su presencia para saber que algo ocurriría...

Saber que se aproximaba el momento en que por fin podría mirar a los ojos...

El momento único en que podría cruzar las primeras palabras y poder sonreír de verdad...

Aquel mágico y esperado segundo en que podría parar el tiempo y mirar sin temor...

Jamás podré saber si me detuve yo o fue que el tiempo avanzó más rápido, pues como un simple chispazo de pronto me ví envuelto en algo mágico... en un mundo al que jamás creí pertener.... no rodeado de seres extraños o quizá taciturnamente parafernálicos, sino rodeado de ellos de mis más queridos seres.... apañando que llevara por fin la luz a los ojos más hermosos que vi jamás... avivando día a día esa llama que temerosamente se escondía de la ventisca para enardecerse y poder combustionar. Quizá tuve miedo, quizá dudé... tal vez siga dudando... pero sí dunda con esa mirada llena de luz, día a día.... el gato con botas vive feliz en un sueño... rodeado de cerros y de hermosos puntos en el aire que por tensiones van de cumbre a cumbre lleno de amor.

Sólo se debe esperar, pues tanto los árboles caen sólo cuando son derribados por el acontecer humano, pues de sólo caen los más antiquísimos y creo que aún queda para ello... sólo respirando por fin el aire que siempre soñé respirar y el cual sabría que estaría embotellado para mí.

Por fin esas huellitas en la arena no sólo son dos, sino que más de tres.

Viviendo e iluminando la mirada que robó la noción de realidad en mi mente, aquellos haces de luz que jamás se borrarán de mi retina...

^^

Gato.

De las letras a los números Perfectos o_O!

Muchas veces pensé en qué querer estudiar o qué sería de mí en unos años más, a lo que comunmente le llama el mundo un "flash-forward"... Jamás logré visualizar el qué estudiaba o el qué hacía en esos momentos relativos del espacio temporal. ¿Por qué?... Aún no lo entiendo. Lo más jocoso es que me veía feliz, rodeado de gente y siempre ayudando, pues recuerdo que a menudo recibia los típicos "Muchas gracias!". En un comienzo deducí que era algo relativo a la medicina o área salud, quizás nunca pude decifrar cual era específicamente mi rubro. Por otro lado pensé en la literatura, pues más allá de ayudar, hacía que la gente se trasladara mediante unas palabras a un lugar desconocido a un mundo onírico, donde sólo ellos podían reconocer,lo.

Ahora que me veo ya mayor, ya con el camino elegido, entorno a un mundo perfecto lleno de sólo tautologías, teoremas, colorarios, demostraciones y perfectos resultados, donde lo subjetivo y los términos medios no existen, recuerdo aquel sueño que esa vez tuve y veo que nunca fue lo que ví o deducí aquella mañana. Quizás... sólo vi una parte de lo que ahora es... pero ¿será realmente esto lo que soy? ¿Será realmente esta mi esencia? (...) Sencillamente no lo sé.

Más allá de querer o no querer seguir en el camino elegido, sé que puedo... pues "todo se puede" como alguna vez un ángel caído del cielo me lo dijo con sus ojos llenos de ilusión -y siempre le he creído-. No sé si amerite seguir esforzándome por algo que no sé si desempeñaré más adelante, quizá me quede como catedrático, docente o simple observador del mundo actual. ¡Pero nO!, esoes precisamente lo que no quiero... no quiero quedarme a contemplar el mundo sin tener las herramientas para mejorarlo, quizá este sea el piso para llegar a la gran cima... pero por qué es tan dura esta escalera...

Creo que lo mejor de la experiencia o el primer encuentro con el ambiente universitario y los números perfectos....fue el proceso de libertad, el tener el dominio de todos tus actos, sin leyes que te limitan. Ojalá mi alma literaria, el gran deseo cotidiano de seguir leyendo, la pasión por la lírica, la tentación literaria y cuántas cosas más que me ligan al mundo filosófico no se escondan de los pérfidos números que asimismos se tildan de "La ciencia de la perfección".

Sólo quiero agradecer a los miles de seres que han estado conmigo desde que comencé este camino algo tortuoso, pero que tiene de dulce y amargo. Pienso que más allá de que el lugar nos une por una meta fija a todos, el gran sentimiento contruído es algo mágico e inefable.

Muchos saludos!
Y tranquilos... xD
Sandra está viva y sólo está esperando para salir a la luz
-ahora que recordé la clave de esta cosa-

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...El brillo de sus Ojos... (IV)

El verse correr por los pasillos de su vecino Luis, el jugar con Ágatha a las muñecas de trapo, el siempre comer panecillos a escondidas de su Tío Juan Carlos por temor a un regaño, el tener que siempre esconderse detrás de la puerta del comedor central para no ir a la ducha con su mamá, y asimismo día a día tener que atravesar por la madrugada la viga de contención para poder ver a Tomás. Aquel joven que siempre le sonrió cuando ella estaba enfadada o sola después de un regaño injusto, ese niño que siempre guardó los secretos más ocultos de la pequeña Sandra... quizá aquel recuerdo imborrable del brillos de los ojos de Tomás aún yacía en el corazón lleno de corazas injustificadas de Sandra; pues era ese color, ese reflejo de su alma, esa veracidad y tierna mirada la que le hacía sentir ese fuego interno, esa respiración agitada e incontrolable, esos suspiros insoslayables por su mente y al mismo tiempo trasportarla a otros mundos lejanos a su realidad juvenil. Por milésimas de segundos, Sandra no se sentía ella misma, sentía estar desfasada en su tiempo transcurrido y miraba lo que había vivido sin juzgarlo, fue quizá el momento más emocionante de su vida –hasta entonces-. Todo se irrumpió por un bocinazo zumbante y potente en el tímpano de Sandra proveniente de un camión que procuraba no atropellarle. Llena de pavor y temblorosa, saltó al jardín de su madre y pudo otra vez escuchar el “Tic-Tac” infinito del reloj de salón en la casa de su madre.

Golpeó lentamente la puerta y aún en estado de somnolencia gritó un: ¡Mamá abre llegué, soy YO!. En eso y de manera casi tenebrosa se abrió la cortina de la ventana izquierda e inferior de la casa de niñez de Sandra. ¿Quién se asomaba a mirar los gritos desesperados?, pues era su mismísima madre, Lucrecia la que por años irrumpió de manera obsesiva y a veces hasta enmarañada en la vida sentimental y social de Sandra. Con una cara arrugada y lejos de mostrar la firmeza y cruda forma de ser de antaño, la señora Lucrecia abrió con cautela el cerrojo y pestillo de su casona sobreviviente al feroz incendio; aunque se escucho el suspiro de alivio de Sandra por ver a su madre sana y salva hasta el negocio de la esquina de enfrente, su rostro por el contrario no mostró ningún gesto amigable ni sentimental a su antiquísima madre. Por razones obvias para cualquiera, en Sandra por fin se abrían los caminos pedregosos ante una nueva forma de pensar y actuar ante la vida; aunque el orgullo y el dolor aún quemaban en su interior como una piedra recién expulsada de un magma en erupción.

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Cuarta Parte.

...El brillo de sus ojos...(III)

Cuando irrumpió por fin en la calle, Sandra sin más “peros” detuvo el primer taxi que se acercó y de forma casi instantánea se quedó quieta y en mutis en él. En un principio el chofer que estaba a cargo de su viaje no dijo nada, pues era una avenida y no habían curvas, cuando llegaron a la primera desviación Sandra con seguridad pero al mismo tiempo miedo le acercó una dirección al volante en un papel amarillo con un simple- Lléveme allí- a lo que impactado por la falta de comunicación de su pasajera, el chofer impávido y quizás confuso atinó con un aún más escueto –ok, señorita-. En ese instante, Sandra notó que no hizo caso a las noticias que antes oyó y por ende no tendría el agua necesaria después de venir de donde su madre -otra huella más de su infaltable enclaustro mental-.

Cuando por fin el auto se detuvo Sandra, con calma y quizá desprecio sacó un billete de un valor muy superior al que el chofer indicaba insistentemente con su índice, en ese segundo se oyó por fin otra palabra del sucinto vocabulario de esta muda damisela – Quédese con el cambio, eh-. De inmediato el auto siguió su marcha y Sandra miró por fin y sin ningún temor el deteriorado ambiente que la rodeaba... ¿qué veía?, pues eran los barrios donde vivió todas su experiencias de vida, niñez, adolescencia y tal vez hasta adultez...es decir: "su vida". Pero entonces la pregunta es ¿Y dónde están todos esos recuerdos ahora?, quizá arrancados de su memoria tan ocupada por otros temas, o tal vez aún escondidos en una caja con una llave muy secreta. La verdad es que por más que ella quisiese recordar un pasado, el presente era otro, pues ahora sólo yacía lo que alguna vez vislumbró entre polvo, cenizas y humo.

Corrió una lágrima refleja por la mejilla de Sandra, la cual recorrió desde el extremo de su párpado sonrojado y húmedo hasta su mentón tembloroso y cabizbajo. Habían pasado muchísimos años desde que no había una muestra de flaqueza en sus ojos brillantes y azules. Los trámites más comunes y rutinarios a veces la hacían apenarse y deprimirse, pero jamás alguno de su propia existencia interna. Este hecho por fin rompía con lo “común” que Sandra se encargaba de arreglar para su vida –tal como un rompecabezas “pieza por pieza”-. Quizá por fin y de una vez por todas esta era una de esas señales que ocurren sólo una vez en la vida y marcan tu camino de una forma totalmente distinta, pero aún Sandra no lo notaba.

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Tercera Parte.

...El brillo de sus ojos...(II)

La respuesta a sus interrogantes no fueron respondidas de inmediato, quizá pasarían años para poder acertar de manera exacta -tal como lo hace un engranaje en un motor- qué fue lo que pasó o qué la llevó a esa situación tan alejada de su esencia. Apenas encendió el televisor notó que el Lunes alzaban los micros, que había que comprarse bidones de agua pues la cortaban a las 00.00 horas del Domingo, que debía planificar su vuelo con su empresa de aerolíneas para la semana entrante y que había ocurrido un incendio en los suburbios aledaños a la casa de su madre; quizá muchas malas noticias para unos simples minutos… pero creo que era lo que la televisión le hacía ver a Sandra y asimismo ella lo recepcionaba en su estado post-reflexión.

En ese mismo segundo y casi de manera alterna sonó la puerta de manera muy estrepitosa… ¡Bang bang! Golpeaban de manera continuada y sin interrupciones. En un principio Sandra no sintió ninguna onomatopeya venir de la puerta de recepción. Apenas frágilmente sintió un sonido venir a su tímpano, corrió y miró la puerta de manera desaforada y nerviosa. ¿Quién era? y ¿Por qué llamaba con tanta prisa?, muchas dudas llegaron a la cabeza sin respuestas lógicas y el pánico se apoderó de la habitación. Sin temor a lo que ocurriera, Sandra se limpió sus lágrimas inexplicables, su sudor nervioso y tomó por fin la manilla, la cual giró con un torque rapidísimo en milisegundos. ¿Qué vio por fin?.. pues nada de lo que no viera diariamente en su trabajo como docente de un colegio público en una escuela alejada de la ayuda estatal, simplemente era una notificación de servicio que adjuntaba un carta de felicidades por el cumpleaños traída por un trabajador común de “correos”. De manera triste y quizá decepcionada a la vez, Sandra dio la vuelta y en un lenguaje kinésico se despidió de aquel hombre que de forma amigable le sonreía por su nerviosa forma de recibirlo. Apenas juntó el cerrojo casi totalmente, aquel joven alto y delgado le dijo amablemente: “Señorita… ¿está usted de cumpleaños?”. – Sí, contestó ella de manera cruda y sentenciosa-. Con extrañeza el joven la felicitó y se retiró con una mueca de impacto en su rostro.

De manera refleja y automática, tal vez guiada por la fascinación de la curiosidad empezó a abrir la correspondencia que llegó de manera tan aguerrida a sus manos; aunque no esperaba nada extraño, se sentó y con despreció tiró todo al suelo en un zigzagueante planear. Cuado vio que su lanzamiento chocó con el celular que yacía dormido en el suelo de tapiz negro, corrió a cogerlo y notó que ya eran casi las 13.00 y aún no hacía nada “productivo”. Tomó por fin con ahínco su teléfono de casa –quizá con la confianza que poseyó en años anteriores- y llamó a su madre, la cual no respondió a los casi insistentes 9 llamados. Fue así como Sandra, sin ninguna predestinación –como nunca antes visto en su vida- salió por fin de la prisión de cuatro paredes en busca de las respuestas que ya sin lógica podía responder; sin siquiera imaginar el cambio rotundo y místico que encontraría.

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Segunda Parte.

...El brillo de sus ojos...(I)

Aquel día de verano, el cual parecía ser uno de los típicos de la vida de Sandra, comenzó como estaba escrito, de manera extraña e inconfundible. Tal vez esta era la única oportunidad de cambiar y girar de forma casi rotunda una vida algo vacía y llena de intimidad. Asimismo estaba claro que este día sería el único y más hermoso de su camino personal. Así fue como muy temprano, Sandra despertaba de manera casi automática ante un pequeño brillo en su cara, el cual jamás había atravesado la oscura cortina de la habitación de tonalidad distintiva de su personalidad. El acto a seguir fue como lo propio en sus acciones, no se percató de la presencia azarosa del haz de luz típico de una mañana despejada intentando abrir sus ojos de manera involuntaria. Trató como típicamente intentamos todos de zafarse de aquel molesto acontecer y no salir al estado de vigilia que poco a poco se aproximaba. Al fin, por vencida dejó su almohada que aferraba de manera rabiosa en su rostro y allanó el piso con sus pies descalzos. En un principio, no sintió el frío intimidante de una cerámica llana y tímida, sino sólo el equilibrio temporal de su cuerpo en una habitación aún oscura y como laberinto ante un andar. Apenas sintió el voraz frío en sus plantas somnolientas, dio saltos interminables y balanceándose de manera rápida, logró alcanzar sus típicos y quizá nunca antes usados zapatos de dormir. En ese instante, ya con seguridad para enfrentar el aguerrido e insistente brillo, abrió de manera lenta aquel visillo y logró tener el primer contacto con una ciudad que le era apacible y hermosa. Por primera vez en quizá días, meses o hasta años Sandra se había detenido a mirar una paisaje tan silencioso y admirable.

Fue así como de manera placentera abrió las ventanas de toda su casa, y empezó a sentir el aire fresco y puro de un día que era pronosticado como fresco y parcial. Olvidadiza de que era un día festivo, Sandra miró su reloj y como acto reflejo rompió con el estado placentero y calmo de su alma en equilibrio con el ambiente al igual que un chasquido de dedos. Entró a la tina, se vistió y lista para salir tomó su celular –quizá el más carceloso de su existencia- el cual en su casilla de mensajes la felicitaba la compañía del celular por su cumpleaños. En ese segundo, totalmente colapsada y casi muda se sentó en su sofá regalón y miró el calendario, ¡Pues… claro! Era su cumpleaños y no sólo eso la impactaba, sino que también era Domingo, es decir, no un día para estar vestida y lista para su trabajo. Fue en esa reflexión de minutos en que comprendió que no sólo se había olvidado de los suyos, pues estaba desolada viviendo su mundo; sino que también se había olvidado de ella misma.

Para romper con ese tren en marcha, del cual ya era cliente frecuente y que ella misma había formado hace ya décadas, Sandra de una vez por todas, rompió en llantos y en una ira desaforada. Quizás una emoción interna que jamás había dejado salir por el temor a mostrar debilidad o simple flaqueza. Al pasar las horas, la templaza se apoderó de su sensible figura. Ya nada le hacía sentir un peso, pues por fin había abandonado las mochilas que alguna vez cargó y formando una coraza mantuvo.

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Primera Parte.

υποσχέσεις

"Centenares de luces en mi sien, cantares de gesta en mis lúgubres oídos metastásicos ¿Será la promesa del poema épico inconcluso? es cierto, ya tiene fin... pero hubo equidad en la finiquitud... Por más que pienso, los caminos ya están turbados"

"Mirar por tenebrosos abismos la solución al caucásico juglar, pero cuándo se empezó a cantar, en qué instancia el río connotativamente océanico se volvió crisalida de pantanos empalaginosos.... Ni idea... Lo mejor será la somnolencia ante el fin de la proesa carcomida"

" En la morada del campeón, detrás de los holocaustos vertiginosos
se encuentra la respuesta al osial de la corteza infimamente superpuesta...capas, y más capas de cemento fueron sellando el núcleo de este guerrero. La versión de la vida ad-hoc fue quebrada por la templanza de la vertiente independiente de la fuente milagrosa. Sólo tú eres el que posee la respuesta al ciclo herético de forma lineal. Ya ni la ventisca, ni en invernal podrán sustituir el tumor subyaciente y yuxtapuesto del omnibulado ser mitico"

=S

... Viaje!

A otro Mundo!!!

Por ahora.... =O!!!

Aromas de Alelí...

Despertó por fin de aquel sueño nostálgico. Apenas cesó de mantener sus ojos cerrados, vislumbró una luz tenue en su frente; casi impulsivamente levantó su mano y la posó en su rostro, para así tapar aquellos haces de luz que casi enceguecían su mirar...

Al salir por fin del estado constante de somnolencia y entrar en el típico de vigilia, logró notar que ya no sólo estaba recostado como de costumbre en su habitación, ahora cerca de él existían colores abigarrados, llenos de hermosos valores y matices...

¿Por qué jamás los había notado? ¿Estaba aún en su sueño?... ¡Quién lo sabe! Se levantó rápidamente de aquella inconstante contradicción, tomó sus anteojos, los puso en su lugar habitual y miró ya con la razón como su única lógica, aquel mundo que ya sentía de forma ambigua... notó de forma casi casual que ya no estaba en su "aleph" típico... sino por el contrario, se encontraba en un nuevo recinto, uno privado, uno del cual jamás fue consultado. No le molestó aquel almizcle, pues era constituido de tal forma como fue programado en su ensueño. De pronto, casi de forma nefasta, sintió una voz que repercutía en su tímpano de forma periódica...
Era una voz sin frecuencia cuantificable, tal vez sin un tono o timbre antes conocido, es decir, una onda sonora que no tenía medio para propagarse, pero aún así lo hacía. Entre las confusas interpretaciones de aquella melódica sensación en sus oídos, tradujo de forma casi programada un:
-¡Hola Dante! ¿Cómo estás?-...
El giro de su cabeza fue instantáneo, la miró fijamente por largos segundos, trató de responderle más de dos frases... pero algo más allá de una razón lógica se volvió apoderar de su sentir y de su mente...¿Qué era? -se preguntaba de forma inconclusa- ¡Su aroma! -salió de improviso como respuesta tácita-...
Respondió de manera casi invasiva un:
-Creo que Bien... Gracias y ¿tú... A..?-
-Alelí... si es que te lo preguntabas- dijo aquella mujer
-No sabía que estabas acá...Alelí- de manera confusa respondió aquel ser
-Siempre he estado, Dante...- apenada Alelí, le confesó.
Sintió una bocanada nuevamente de ese aire fresco en su frente...pero más sintió ese aroma incesante en su interior, aquel armónico y placentero de una flor recién sacada de un armonioso jardín.
¿Cómo ella había estado allí siempre? ¿Cómo pudo aquella mujer aparecer y cambiar mi manera de ver las cosas?
De manera casi azarosa ella tomó sus dos manos y las posó nuevamente en sus ojos... cubriendo ya no esos rayos incesantes en su sien, sino la dependiente forma de mirar su ser...
-No hay respuestas lógicas, mi amado Dante- susurró ella.
-Simplemente ahora tenemos tiempo, ya que volví por fin a ser aquella mujer de la cual tomaste de la mano alguna vez y le dijiste te amo- esperanzada murmuró.
Sacó él de sus ojos, casi de manera solloza las manos sudorosas y temblorosas de Alelí.
En el mismo instante cuando la abrazó y la tuvo en entre sus brazos...
De manera casi estrepitosa, selló la tapa de aquel perfume que hizo más de alguna vez despertar su sueño confuso en su sentir para con ella. Y por fin de una vez por todas, levantó la cortina de color sombrío y juntos vieron aquel despertar, el más bello que hayan vivido, aquel ahora unido por sus almas.
-Te quiero, Dante- dijo ella.
Y con un beso profundo y lleno de aromas de Alelí, en una pieza armónica de colores y sonidos melódicos, cesó el reloj ante cuán magno cuadro.

Cósmicos presagios e inocuos significantes

Cuando caminé por fin por el sendero del que todos me hablaban, comprendí de forma tácita que era cierta la semejanza de la típica gota de lluvia resonando una y otra vez sobre la techumbre de mi casa. No sabía cómo inmiscuirme en aquel tal copioso y batahólico mundo de piedrecillas mágicas, sonidos intrincados en su significado, pastizales y suelos escurridizos entre mentes atiborradas de su recuerdo, voces semi-inconclusas en sus altas y bajas frecuencias; tan poco supe después cómo salir de él –realmente fue un camino sin salida, tal como cuando niño introduje mis dedos índices en aquella entretenida y llamativa serpiente de origen oriental, la cual nunca quiso soltarlos, hasta que de tanto sollozar, entendí que era sólo cosa de fijar un punto de fuerza en su longitud media, y desaparecía tan metafísico y angustiante embrollo- ya que ni yo, ni mis amigos, guardábamos el secreto cósmico del devenir y la liviandad del mundo, ese que temen todos, el de los oníricos y surrealistas presagios en los espejos coloides.

Nadie creía en aquel magnánimo descubrir, y pues era obvio, la física cuántica y la magia de los teoremas ya no axiomáticos de la matemática hacían que las mentes brillantes de los genios plantasen su mirada a lo intangible, y no como fue en sus serendipios experimentos clásicos y medievales –los no-fácticos-. Allí en sus narices rojas y estornudosas estaba hace más de infinitos siglos el significado la esencia del destino.
¿Pero cómo yo iba a poder demostrar tal magno y extraño descubrimiento?
¿Cómo podría yo cuantificar un designio equiprobable y casi inexistente en una mentalidad racional? – fue justo en ese momento- cuando del espejo salió una frase, un poco atiborrada, pero legible a mi código lingüístico, aunque su reflexión no difusa sólo era posible a la distancia milimétrica de la iris y el acuoso espejo. El hecho es que lo vi, logré entrever aquellas frases que unidas me daban la respuesta de lo que yo ansiaba como una única y veraz respuesta. Lamentablemente no supe cómo manejar aquel suculento y tentador manjar de conocimiento... ¡Juro que no supe!.

¿Cómo hacer para cambiar el inicuo sentir por esa frase clavada en mi mente, que fue buscada de manera inocua por mi fisgón y deshollinador sentir?

Ahora que lo sé, sólo me queda empezar a llenar de brillos estelares los calamitosos y a veces estruendosos pasos de la mundana gente, la que llena de pedregosos caminos –con metamórficos problemas- el retorno al ciclo sin fin. Para bien será estar con ellos, y feliz lo estoy. Supe desde un inicio que el sendero era ilógico y mentiroso, sabía que la entrada era la salida, sólo que estaba vista o reflejada por aquel cartel como un palíndromo embaucador. Tal como el que llevaba la marca de aquel pitoniso espejo –“Se es o no se es”-Aunque no sabré nunca cómo exponer mi gran y bella adquisición, sólo si podré decir:
“Árbol a ti me doy, yo de ti me doy, yo de mi tal obra”.

Qué al concluir me di cuenta, al revés se lee de la misma forma – tal como todo lo en cursiva- los cósmicos acertijos del mundo, sólo están en “La ruta natural” del propio Ser.
“Yo soy, aire sólo sería...”.
Pese a no tener un don, un poder, al menos sí sé las maravillas de todos en este mundo, y agradezco que el cielo aún sea celeste, y brille, sí, es hermoso... eso sí, realmente lo agradezco... ¡Qué todo sea etéreo! y que la magia del mudo esté en el cómo se vea el estrafalario y criticado devenir, ahora siembra tú.

Eso-Beso-Verso-Peso...

Sé que estás allí, mirándome con una mirada incrédula
Adulando el devenir del tiempo conmigo, pero evitando soltar el fuego
Corriendo conmigo a los destinos inciertos, pero evitando romper el hielo
Cogiéndome de las manos y llevándome al infinito, donde me ciegas y sólo me dices "eso"
Eso que sabes y que repites cada día, en cada instante... ese "verso"
Aquel maldito incierto, que me hace sentir preso...
con un "peso" que ni sé por qué a veces siento.
¡Oh!... ¡Qué daría yo por un beso...!
Por tu beso, aquel grandísimo momento que rompería con aquel
Incierto y desdicho "eso".

Suelta ya de mis manos y corre por el verde camino de espigas
Aquel estremecedor punto de fuga en el horizonte,
el cual sólo se llena con pedregosos andares...
No sé por qué apareces destellante y bamboleante en estas hojas...
En las hojas del bosque que sigue su curso, su crece, nuestro bosque y ahora sólo mío...
¿Qué me hiciste?
¿Por qué me miraste así?
Ya... a penas con tu desprecio me conformo
Simplemente con

"Eso"...

Siembras....

Una vez alguien me dijo que en los peores momentos siempre es bueno estar acompañado.
Hoy me acordaba de una historia, y comparaba a la amistad con el cuento de las hormigas que cosechaban alimento durante todo el verano y lo acumulaban para así pasar el invierno.
Creo que en la vida las amistades son muy de ese modo, uno va sembrando en tierra fértil la semilla de la amistad, para que cuando vengan los tiempos fríos, pueda hacerse de una buena cosecha.
Hoy tengo frío, es invierno acá, miro por la ventana y cae nieve, los vidrios estan muy empañados y borrosos, me es difícil distinguir entre ciertas cosas.

Pero como toda buena hormiga, supe hacer mi siembra en verano, y ahora de mi cosecha puedo pasar el invierno. Un amigo, un hermano, un compañero, esa fue la cosecha que me ayudo a pasar el día más frío del año, el día de la tormenta.
Mañana la tormenta va a pasar, y va a ser verano de nuevo, del frío nada va a quedar, pero el recuerdo de tu abrazo aquel día que nevó, eso, eso nunca lo voy a olvidar, porque fue lo que me dio el calor necesario para no morir de frío.
Hay cosas que no se olvidan, pase lo que pase...
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¿A quién sembré yo?

Hoy ten miedo de mí

Hoy que llevo en la boca el sabor a vencido procura tener a la mano a un amigo que cuide tu frente y tu voz Y que cuide de ti, para ti y tus vestidos y a tus pensamientos mantenlos atentos y a mano a tu amigo

La importancia de verte y morderte los labios de preocupación es hoy tan necesaria como verte siempre como andar siguiéndote con la cabeza en la imaginación Porque sabes, y si no lo sabes, no importa, yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan después unos labios esos labios rojos y afilados y estos puños que tiemblan de rabia cuando estás contenta Que tiemblan de muerte si alguien se te acercara a ti.

Hoy procura que aquella ventana que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada porque no vaya a ser yo el viento de la noche y te mida y recorra la piel con mi aliento y hasta te acaricie y te deje dormir y me meta en tu pecho y me vuelva a salir y respires de mí...

O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos y todo por no hacerme un poco de caso ten miedo de mayo y ten miedo de mí

porque no vaya a ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies y te llame mi diosa y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después: por favor tenme miedo tiembla mucho de miedo mujer porque no puede ser...

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Canción que me trae loco....

...Cita...

Llegué, me senté, traté de buscar entre la gente a mi cita, conocí más de alguien en aquella ida incierta; mujeres, hombres, niños, tan sólo gente que se cruzaba delante de mí pero que nunca vi realmente más allá de un cruce ingenuo e inocuo de miradas misceláneas... cuando llegó mi cita, ya nada era igual, la gente que antes no era más que un cúmulo de sonidos impertérritos y desordenados que sólo se concatenaban en una fila de sigilosos movimientos azarosos de pies y palmas desaparecieron, sólo estaba fijo en aquel humano, toda la batahola de sensaciones, miradas, palmadas, pisoteadas y sonidos se desapareció en tan sólo un segundo, un período, un flash, un chasquido... pero lo único que aún mantenía su cotidiano andar, su pulcro y maldito andar fue el reloj... el de mi bolsillo, el que andaba, andaba y tan sólo andaba. De hecho todo me hacía prever que el segundero aún seguía haciendo el...”tic-tac-tic-tac”... ese que a veces me deja perplejo y algo neurótico.

Pues sólo oía aquello... todo en mi mente ahora en un bi-sonido sepulcral y pérfido. Ahora me doy cuenta que aquel maldito reloj aún me mantiene lacónico y en ese interludio mantenía a la gente hilada a un régimen temporal, codicioso y apurado... pero me asaltó una duda ¿mi cita estaba regida en aquel régimen socio-temporal?... al parecer no, pues cuando la divisé a lo lejos, no venía alterada o apurada, sino tan sólo caminaba algo distraída hacia el lugar fijado. En ese instante, en que divisé su cuerpo todo se deshizo y ya nada de lo que antes era, ahora era, sino sólo me convertí en un ser pasmado, impactado, en donde mi cuerpo, mis pies, mis ojos, mi todo estaba en blanco... en ese típico y desolante mundo albo, en que ni una razón irrelevante es válida, todo es intangible y desesperantemente caótico, complejo y dudoso...un positivismo científico alucinante y a la vez trastornante.

Aquella paranoia me hizo recordar el instante en donde uno espera con tantas ganas la respuesta desde el otro teléfono, el maldito sonido del teléfono en espera a un simple: ¡Hola!... ese desagradable “piii...piiii..piiii” en donde el que está llamando sólo quiere esperar la respuesta y a la vez cortar por el miedo al no encontrar a nadie. Aquella agónica situación me hizo casi repentinamente correr de aquel sitio y esperar desde afuera la llegada de mi cita al lugar, es decir, mirar como ella me esperaba, extraño me dije, pero a la vez voyerista. Llegó, se sentó y me esperó, no había enojo en su rostro ni menos agonía por mi ausencia.

Tal vez el loco era yo, el enamorado era yo, el complejo y a veces absurdo para decirle te amo, era yo, no ella. Nunca tuve las respuestas Ahhh!!!

¿Qué haré?

Acciones Impunes

La miré con desazón e inseguridad después de mi respuesta casi obligada por su voz impulsiva y melosa al mismo tiempo, la verdad es que jamás había sentido o percibido aquella altura en ese sonido bucal, sin embargo mi respuesta a pesar de ser totalmente cotizada por alguna razón en ella, no fue la más aceptada por sus iris algo conmovidas y decepcionadas, tal vez contuvo toda la ira, de una forma casi actoral frente a mí, es que se notaba una rabia mezclada con difusas lágrimas invisibles. Quizás me odiará de por vida, tal vez no -¿Cómo podré saberlo con ciento porciento de seguridad?- creo que eso será totalmente imposible.

Sentí después de abandonar la sala, que yo realmente amaba a aquella mujer, pero cómo podía estar con ella si sabía que todo lo que era como ser, se contraponía con su sutil y banal forma de ver la vida - ¿Será que me importó mucho más perder todo lo que soy como figura para el resto, por sobre mi amor personal, mi sí-mismo loco de amor por ella?, al parecer sí- tal vez ya sea muy tarde cuando logre volver a vislumbrar su silueta cerca de algún pastizal verdoso, creo que pasará mucho tiempo.

¡Alto!... detente escritor estoico, que pareces un animal impertérrito por como plasmas todo lo que sientes a través de la cotizada y odiada lingüística. Y subrayo “odiada lingüística”, ya que siempre has escrito de una forma tan dogmáticamente enmarañada, es decir, por si no entiendes la pequeña crítica, que escribes de una forma tan alegórica, con tan liados refranes, metáforas y prosas dolorosas por doquier. Por todo eso escritor, ¡escúchame tú, sí tú, el que escribe! Ya por fin sé que no eres el mismo que ha sentido todo lo que hoy me hace caer, caer, caer y volver a caer en el mismo abismo o pozo negro. Hoy siento mucha pena, me estoy quemando de la lacónica frase que penetra en mi frente, ya estoy harto de escuchar todo lo que sé que oiré, sé que amor es esto, o al menos así le llama la batahola de gente que se para a gritar o llorar enfrente de las típicas situaciones “mimosas”; también sé, que sé muchas cosas, pero que en realidad no sé el porqué de querer seguir sabiendo, si al final nada sé de lo que realmente el saber es. –pero ya que se pegó esta anáfora incesante en cada punto seguido la seguiré ocupando por rutina- Sé también que somos dos en un mismo cuerpo mi querido escritor excéntrico –que por lo demás asumo que no es de mi agrado total, tal como lo debe ser para ti- espero por lo menos que entiendas que el vivir es parte del actuar, y yo sí he actuado, pues he amado y creo que eso ya me deja en una trinchera bastante opuesta a la tuya ¿no?; pues que han dicho, y ahora mismo lo he comprobado con mis ojos que aún crees que metamorfosear el todo con verborrea barata te hace aprender de la vida –jajaja perdón si fue sátira mi querido impulsivo prosista- pues debo nuevamente decirte, si es que ya lo has oído antes, que es totalmente falsa aquella afirmación. Por eso te dedico desde nuestro foro interior –sólo tú y yo mi hermano interior, mi Ego, mi inconsciente sólo una frase: “¡Equivócate, sufre y Ama!”.

Al menos yo viví parte de lo que llamas fracaso o el sufrir, y sé que ya no volveré a sentir sus pasos en mi cien, oler desde su regazo el olor a mujer llena de cósmicas y estrambóticas flores, ese color de arco iris casi indescriptible; ¡ah mi bella damisela!, es que volábamos juntos, con tan sólo rozarnos las manos, desde cualquier lugar que se llamase terreno o litosfera… cómo me querían sus labios… cómo me deseaban sus manos, al parecer siempre cubrí el mundo- el Todo- cuando estaba y acababa en ella. Te extraño, pero siempre estarás en mí, y lo peor es que ambos sabemos quien fue el que se equivocó.
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Empezaremos a despertar!
Buena Conversación hoy.

Caminos sin retorno…

Aquel día de otoño salí con unas ganas incesantes de saber qué era lo que realmente me motivaba a caminar, aceptar los consejos periódicos, las recriminaciones interminables sobre un tópico desacorde y aún así mantenerme firme –aunque mostrando una plausible tristeza- ante aquel meandro dialéctico del destino, en el plano social.

Lo más complejo aún fue notar que la respuesta siempre estuvo delante de mis ojos, aunque debo decir, que el vivir el engaño fue genial, tuvo sus pesares –no lo niego- pero a la vez fue un sueño, una utopía, una cuestión diáfana que no poseía aserciones posibles por la lingüística. Como dicen por allí: “de lo bueno, poco”.
La cotidianeidad siempre nos lleva a notar los cambios progresivos de un modo incesante en el actuar por parte de los genes que componen nuestro constreñido código genético. Lamentablemente hoy por hoy, nada es totalmente descifrable ante nuestros ojos o suposiciones inciertas – falaces-.

¿Será que realmente estuve ciego? –creo que ciego no es una definición completamente acertada, pues sí veía- ¡claro que veía!-, el punto es: “¿Quería dejar de aguantar o cuestionarme aquel escalabroso modo lacónico de vivir, ese dialéctico meandro del destino?”
La respuesta se decidirá en el tiempo.

Tal vez nada es completamente cierto, por qué lo que dice la sociedad o un grupo mayoritario y/o minoritario se define como correcto. La pregunta es común entre todos. Aunque claro queda, que la única forma de ceñirse a una ley, doctrina, fe o creencia social, es delimitar un actuar de acuerdo a ideales o cánones utópicos. ¿Utópicos?, lamentablemente sí, pues se quedan en simplemente ser oníricos ante una sociedad casi indestructible en sus estructuras fijas y establecidas. ¿Cobardes? – Tal vez sí, quizás no, si eres un juez pues falla en razón de lo correcto-.

Como se deduce, la única forma de que yo tenga un ideal “creíble” o “legítimo”ante un sistema es que además de mí, existan otras personas que lo crea como cierto o una única tautología tácita en todo mi actuar. ¿Generalizar debajo de un ideal?... ¡No! –Aunque a veces se cae en ello de una forma típica o profana como el “o es blanco o negro”-. Entonces se concluye, que la única forma en que yo profese o ACTUE mi utópico y soñado ideal, es que además de mí, haya otros que me crean y cambien su destino en pos de mi verborrea -tal vez verdadera o falaz-.

Debo entonces creerme el dueño o juez, tal vez hasta llamarme “el elegido de cambiar el mundo o un sistema”… responde: “¿Quién soy yo?”, puedes responderme sin ceñirte a lo que te han dicho que eres los mismos ejemplares del sistema tal vez escupido o asqueado por tu misma persona.

Cambia el destino, está bien, pues haz lo que desees y creas como correcto… pero no cambies los sueños o ideales de los que creen en otras utopías- tal vez parecidas a las tuyas o simplemente completamente opuestas-. Tal vez después de cambiar o “destruir” y/o “reformar” lo que creíste como tu única verdad ante todos, ya no haya tiempo de retornar al camino inicial.

Tal vez ya no sea de vital importancia el cómo o el qué se hizo para llenar al deseado o anhelado ideal, y sea válido sus costos.
¿Pero qué hay de la memoria en mí y en los otros –conciencia de sí-?
Quizás esta bien haber cambiado mi vida, pero qué hay con los sueños de los otros, puedo volver a retornarlos al camino que llevaban antes de haberme conocido…
Pues creo que NO.
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Definitivamente las burbujas ya me tiene loco...
Te pienso, te siento, te extraño.

...Lisonja!

Constantes acertijos intrincados socaban mis espacios...
Arrebales difusos caen como gotas periódicas en un sin fin de remolinos...
¿Será que los espamos de mi cuerpo ya son inconscientes?

Espero que la respuesta esté tácita, y aún no sea capaz de responderla...

Noche con mucha lluvia, caen, caen y siguen bajando las minuciosas concentraciones de agua, que suelen denominarse como chubascos... las veo en mi ventana, ya que en el foco se logran ver ^^!

Amo la lluvia!!!
upS!

"Sólo sé que mi constreñida mente únicamente logra definir lo que se siente como correcto.... hasta cuándo uno hará lo que los demás ven como correcto... Será mejor simplemente guiarse por lo que el Aleph, nos dice... definitivamente pienso que actuaré así"

Saludos mi gata...
Ponte el abrigo, y acompáñame!
Tu mudez me trae loco..
¿Será que temes a decirme algo?
O simplemente... ya no hay opción?!!!

Caput!!! >.<

Catapultó mi inconsciente...
Tal vez yo quise que fuera así...
Quizás tuvo que ser así...
¿Por qué ocultar el gran paradigma detrás de
caretas que son visibles a los ojos del conocimiento amistoso?
....

La verdad es que ocurrió esto..
Pero como una gran consecuencia...
Se sembró un árbol, uno de los tantos
que crece en este bello bosque.

¿Por qué este está recién creciendo?
La respuesta etsá tácita en las líneas anteriores...
Y ni yo, quiero volver a leerla.

So la vida...
La lucha es parte de lo quimérico...

El creer es parte de lo fáctico...
Y el dolor es parte de lo tangible...

Por ende...
Somos una intruncadísima parte
De lo que se habla so la vida...

Viviendo con ahora paz en los ojos...

Tal vez vendedor de fruta -como algunas catalogan por allí-
Específicamente, un comerciante de: "Tubérculosde Ullucus tuberosus"
Aunque sea así, siento que lo único cierto es que he actuado nunca dudando
De lo que llamamos "El sentir".

"Aún miro la noche que se avisma en mi ventana, con una frecuencia copiosa de centelleos estelares, a lo que definimos como pequeños puntos blancos intermitentes, que están ceñidos en un acopio estelar"

¿Allí existirán las respuestas?
Tal vez sí, quizás No.

No bien entienda qué es lo que es certero...
Lograré Calmar el Hielo...
Si bien tal vez la respuesta está simplemente al abrir mis ojos...

Logro sonreír... pero ahora sí con una felicidad etérea.
No una No-Tristeza!

Suspira... sólo suspira...

Una simple deriva...

"2/x - 8/x= x
-6/x = x /* x
-6= x² /√
√-6 = x" / "donde x no pertenece a los Reales"

Entraron por la puerta
y todo se volvió fulgor.
Ni siquiera notaron
el hielo ahora sudor.

Apenas conversaron
el odio se apoderó...
Y lo que antes fue níveo
Al hablar se ennegreció.

¿Por qué todo distinto
desde que esa luz centelleó?
Al ver se percataron...
¡La habitación se evaporó!

Discutiendo el Cómo
de aquel viaje casi atroz
se vieron a los ojos:
¡La ira en sus labios feroz!

Los alejaba el tono
y rudo volumen de voz.
¿Convirtióse en lo mismo
las caricias y el rencor?

Acercándose lento,
flotando, ella lo besó.
Cuando unieron sus cuerpos
la cadena los liberó.

Hallábanse alterados.
El sentimiento se acumuló.
¡Dos almas eran una;
de esa pareja su fusión!

Con apariencia nueva
esto terminado no ha...
Nuestro inicio y origen
la llave nos regalarán.

Aquella emoción ha vuelto
a su unidad de equilibrio,
pero mientras nosotros
irreales como en magma, vidrio.

Es como cualquier precio
justo que asumiría
los que no han comprendido
el doble valor de la vida.

Y es que nunca entendimos
Yo, hombre; y tú, mi mujer
que no somos de aquí...
aquí no podremos ser.

[Nicolás Cárdenas T., uno de mis mejores amigos]

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Un alto en mis textos, para subir un "poema" o más bien un pequeño texto lírico, escrito por uno de mis grandes amigos, y que me dejó muy perplejo hoy.
Todo en base a la ecuación antes escrita como exordio o introducción por el mismo.
A veces es necesario leer otras cosas, para así contemplar la opinión del mundo.
[Autor]